Le blog de Cat

C'est tout .

Apparemment, Albert Einstein aurait dit 

La folie, c'est de refaire la même chose et d'en attendre un résultat différent. 

Est-ce vraiment the King of relativity qui a dit ça ou non, en fait, on s'en tape! Le plus important, c'est que c'est vrai!

On peut appliquer cela à tous les domaines de la vie. Mais ce soir, je choisis de l'appliquer à la vie amoureuse. 

Cette année 2017 a vu se produire deux tentatives de retrouvailles avec des hommes du passé. Un avec lequel il ne s'était JAMAIS rien passé mais avec lequel il y avait toujours eu lourdes allusions avec gros sabots. Nous nous sommes embrassés pour la première fois le dimanche soir 1er janvier. Capotage en beauté quelques semaines plus tard. 

Deuxième essai avec un ex que je tenais pour mon seul regret ( nous étions ensemble, puis plus, puis on se retrouvait.....toujours à mon initiative). Sur le papier, j'avais  tout pour rester avec lui, pour être heureuse avec lui, mais dans la réalité, il y avait toujours des trucs qui coinçaient ( je ne vais pas faire la liste)  Celui-ci, je l'ai retrouvé le dimanche soir de Pâques. Capotage pas glop quelques... heures, jours plus tard ( c'est compliqué de dater le moment).

Première leçon: Cat, tu dois te méfier des hommes que tu embrasses les dimanches soirs fériés en 2017. Le soir de la Pentecôte, tu te cloîtres chez toi.

Deuxième leçon: Cat, quand on dit que le réchauffé ce n'est pas terrible, c'est vrai. 

Les gens ne changent pas. Du tout. Un mec vulgaire, grossier, qui ne te tentait pas à l'époque, peu intéressant culturellement pour l'un,  pas élégant, atteint de diarrhée verbale, assez angoissé par l'idée d'être seul pour l'autre, ça a peu de chances de changer. 

Pas besoin d 'aller vérifier 150 fois que tu n'as rien à faire avec eux. Pas besoin de te prendre la porte dans la G** ou de trébucher 10 fois sur la même pierre. Pas besoin de rejouer le drame F. 

Dommage pour ce coup-ci. 

Cat, tu t'infliges toujours des épreuves difficiles. Cat, par pitié, sois indulgente envers toi. Sois gentille et bienveillante.Tu en as assez bavé, non? Qu'est-ce-que tu avais à aller le retrouver?

Cat, tu sais ce que tu veux. Une jolie histoire, en toute simplicité. Les mecs torturés, tu as assez donné, non?  

Notre histoire m'a rendue malade. Folle. Elle a tué l'espoir en moi. Je ne souris plus. Je ne sors plus. J'ai pris plusieurs kilos de tristesse, de tourments depuis octobre, quand déjà je te disais que je n'en pouvais plus et qu'il fallait que ça s'arrête. Et que notre relation est entrée dans sa phase de destruction massive. Mais je gage que tu as déjà vécu ça .


Je n'ai plus envie d'être la fille qui accepte de te voir à heures fixes.
Plus envie d'être celle qui te permet de surfer sur les difficultés de la vie et te rend le quotidien plus respirable.
La petite touche de folie.   La petite parenthèse (des)enchantée dans la routine conjugale.

Tu vois, notre histoire me fait me sentir pathétique et minable.
Crédule ( mais les promesses n'engagent-elles pas que  ceux qui y croient?). Prête à croire les histoires que tu ( te) racontes. C'est très moche.

Notre histoire t'a montré la Cat que je déteste. Celle qui pleure. Celle qui demande. Celle qui obtient de moins en moins. Celle qui se torture à l'idée de te savoir dans le même lit, dans la même vie qu'une autre. Celle qui attend un peu de rêve - et qui  reçoit des chocolats. Celle qui en crève. Ça, je ne me le pardonnerai pas.

Tu m'as dit que je n'étais pas la première. Je me demande même si j'ai été la seule ( C'est idiot, bien sûr que non ) . J'espère franchement pour toutes les filles qui se présenteront sur ta route que je serai la dernière.


Je t'ai aimé. Je t'aime encore. Mais les contes de fées, hein?    Moi, j'ai mal. Toi tu as ta petite vie.

J'ai raisonné en amoureuse quand je n'étais que maîtresse. Je suis dure. Tu  diras cynique. Penseras peut-être que je n'ai rien compris . Je sais seulement que je ne dois pas, plus t'attendre puisque ça te rend malheureux. Et si je n'attends plus rien de toi,  notre relation n'a plus lieu d'être. Tu as fixé un cadre bien claire pour notre relation et je n’ai pas compris assez vite qu'elle te convenait très bien ainsi. Mais quand tu m'as dit que même libre, nous ne nous verrions pas forcément plus, j'ai bien dû me rendre à l'évidence.

Je pourrai terminer en te souhaitant bonne route. M'effacer avec élégance. Impossible. J'ai juste trop mal. Et je me dis que j'ai juste été un caillou sur ta route. Un soupçon de culpabilité. Vite oubliée. Intolérable.   Il est temps que j'arrête de me raconter des histoires.

Je n'oublierai jamais Venise. Hélas.

Pour ne pas commencer 2013 avec des caillasses trop lourdes dans mon sac à dos, je profite de ces pages pour te dire tout ce que je ne t'ai pas dit.

Que j'avais envie de vivre avec toi, où que  ce soit.

Que lors de notre première balade tous les deux, nous avions visité un joli quartier, et par la fenêtre d'une  maison, j'avais vu la cuisine dont je rêvais. Je m'y voyais. Avec Charlotte faisant ses devoirs, moi t'attendant en préparant le repas. Et dans sa chaise haute, un bébé...... J'y voyais un refuge pour nous et pour les autres.

Je me voyais t'aider dans tes travaux toi allant haut, grâce à moi, et moi , allant haut grâce à toi.

Je voyais des rires, de la chaleur, de l'amour et de la joie de vivre.

Mais à quoi cela sert-il d'avoir des envies non partagée?

A quoi sert une relation que l'on est seule à porter?

A quoi sert de vouloir donner à quelqu'un qui ne veut rien accepter?

A quoi sert-il d' espérer quand on est la seule à le faire?

A quoi sert-il de t'aimer toi, qui n'a pas besoin de moi?

A quoi  te servait-il de te protéger de moi? De  me tenir éloignée de toi?

Ce que tu n'as pas cessé de faire tout au long de ces 9 mois,

par des paroles parfois blessantes, des oublis inopportuns que je te pardonnais au nom du masculin.

A quoi rimait-il de ne jamais  pouvoir me dire " Tu me manques" sauf quand tu étais à 1000 kilomètres, bien protégé par la distance, de peur que je débarque?

A quoi me servait-il d'évoluer dans un espace si restreint ( celui que tu m'accordais)  quand j'avais tant à occuper?

De murmurer quand j'aurais voulu hurler?

De marcher au pas quand j'avais envie de galoper?

De rester au bord quand j'avais envie de sauter?

Je sais nager. 

  Mais cette fois, j'ai traversé.