The Bachelor.....

Ne vous étranglez pas. Votre humble servante, toujours prête à agonir d'injures les chaînes grand public qui offrent du prémâché à des millions d'yeux avides d'aventure bas de gamme, de frissons à bas prix, de culture de supermarché a regardé pendant quelques dimanches le Bachelor. Vous savez cette émission où un type beau comme un Dieu emballe 25 nénettes " qui travaillent dans les relations publiques " ( entendez hôtesses d'accueil dans les foires aux spécialités régionales ( hé oui, hôtesse au salon de l'andouillette ou du cassoulet, c'est pas glamour sur un CV) - pour finalement n'en garder qu'une avec qui s'embarquer dans la grande aventure du siècle, la vie commune -profonde inspiration-oui, moi j'ai regardé the Bachelor. Bon, je ne vais pas me la jouer socialiste au soir d'une big claque aux Européennes et dire que c'est le faute à tout le monde sauf à nous si on a perdu- je ne vous dirais donc pas que c'est la faute aux dîners chez ma maman qui, elle, regarde avec passion et avec ma soeur, ce genre de trucs. J'assume. J'ai regardé.

Et j'en ai tiré une leçon. The magnifique Bachelor a choisi une nénette toute chou mais , mais, mais, mais ils ne sont plus ensemble. Ils n'ont pas réussi à retrouver la petite étincelle magique durant leur vie de couple. Incroyable, non? Ce jeune couple, formé grâce à un casting, aux ficelles de l'audimat, à des croisières au soleil, à un week-end à Rome, le tout joyeusement monté par une équipe de prod versée dans un romantisme propre à faire craquer n'importe quelle donzelle même la plus récalcitrante, ce couple n'a pas survécu. Tu m'étonnes. Le virage de la vie à deux avec son cortège de questions existentielles propres à éveiller la passion ( Qui descend les poubelles? Qu'est-ce-qu'on mange ce soir?  Peux-tu descendre la lunette des toilettes et passer la balayette?) est   épineux à négocier  en règle générale, mais quand on a mangé son pain blanc , le crouton du quotidien a du mal à passer.

Vous cherchez l'amour à la télévision? Pour éviter les déconvenues, participez plutôt à " L'amour est dans le pré". Si vous survivez à la traite de 6 heures,  à la vaisselle dans la cuisine, au  purin et au fumier, à la cueillette de tonnes de haricots...le reste devrait passer sans soucis.